- Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

- Ксения Собчак тайком посещает ипподром и ставит на своих.

katenoka
- Немного о курьёзах. В Голландии прошел парад – нормальных людей. Всех четверых, наградили почётными грамотами.
- Гринписовцы совсем обезумели. Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.
- На концерте в Дзержинске Татьяну Овсеенко попросили спеть на бис и поменять пепельницу.

- Это пятно не возможно отстирать!
- Возможно.
- Ты кто?
- Оптимист!

- 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

- Золушка, золушка! Что случилось?
- Злая мачеха опять смешала водку с пивом! Слушай, а у тебя есть курить?
- Ты же не куришь?
- А, ты же не знаешь. . .

- Слушай, фея, а можно мне телефон не из хрена делать?
- Это еще почему?
- Потому что этот «Мегафон» что до двенадцати хрен, что после!

- Света, а ты читала книгу Пауло Коэльо «Алхимик»?
- Я начала. Где-то на середине остановилась, и меня машина сбила.

- Московскими властями принято решение о том, что в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

Недавно пригласили молдаван на Дом-2. Они плюнули на любовь, и в рекордно короткие сроки отстроили целый город

- Доктор, сколько мне осталось?
- 10.
- 10 чего? месяцов, недель?
- 9, 8, 7...

- Так, на следующей недельке вас посмотрит Григорий Василич...
- А это кто?
- Наш патологоанатом...

Приходит пациент ко врачу и жалуется:
- Доктор, вы знаете, у меня есть такая странная проблема. Вот недавно была свадьба, ну и я поднялся, произнес тост за здоровье молодых там, то-се. Выпил водку и сел. А на следующий день ко мне приходит друг и говорит: - Ну ты ваще, обнаглел! - А что? - Да вчера на свадьбе. Помолчал, выжрал водку, и сел. Вот такая у меня проблема. Что мне делать, доктор?
Доктор поднимает на него прищуренные глаза:
- Ну и долго мы будем молчать?

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Доктор, я буду жить?
- Жить вы, батенька, будете, но плохо и недолго...

- Задравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствйте, безнадежно больной!

Лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

На операции:
- Так, медсестра. Сейчас я вам буду говорить, что мне подавать, а вы подавайте. Только смотрите, не перепутайте!
Командует:
- Скальпель. Ножницы. Вы можете быть быстрее? Спирт. Ммммм... По-моему его уже не спасти... Еще спирт... Огурец...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

- Доктор, а вы случайно не голубой?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

Психотеpапевт встpечает коллегy:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Диалог в больнице:
- Сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

Я еще много знаю)))

katenoka
прочитала с выражением!)))прикольно!!